结婚快20年了，从没吵过架(有新帖添加）

无双

快乐大歌 发表于 2021-3-31 17:51
哈哈，学姐不能.....

谢谢学弟老友，上午好！

快乐大歌

以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！ 这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房… 中国的文字真厉害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”！          二、四川地震后，一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委，众多女警就跑到北京投诉，局领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没想给，组织部长解释了三点，一，奶虽然一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？二，人家喂奶群众都看见了，上了电视，你们给领导喂奶谁看见？三，人家给孩子吃，是主食，你们给大人吃，是零食。都回去好好工作吧! 如果你笑了 ，转发让大家笑笑吧，…  

快乐大歌

1、输液

有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！

2、小时候……

小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

3、说谁呢

一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……

4、祖辈都姓焦

焦大爷身体不舒服，去看医生。医生说：“勿同房！”焦大爷说：“家就一间房。”医生解释道：“勿同床！”焦大爷说：“家就一张床。”医生没办法，只得说的更直接：“勿性交！”焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”

快乐大歌

无双 发表于 2021-4-1 10:10
谢谢学弟老友，上午好！

学姐晚上好！

男孩对女孩说： “天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头…… 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说： “我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔的摸了摸女孩的头： “傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道： “那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”

无双

快乐大歌 发表于 2021-7-10 18:17
学姐晚上好！

男孩对女孩说： “天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头…… 男孩说：“那天我 ...

哈哈，好玩，谢谢学弟老友，周日好！

江南春暖

这个女的够狠的，一下就把老公给镇住了，O(∩_∩)O哈哈~，欣赏快乐大哥精彩笑话。

快乐大歌

矮个子骑友老王说；我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一的不足就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。

3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315。


消协工作人员：女士，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。

我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去”，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。消协工作人员：您可以不和他结婚啊！

我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写得太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑杆跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道。

消协工作人员有几分尴尬地笑了起来。


我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深打动了我。可事实上，有一天早上，闹钟突然响了，我困得不得了，就让他把闹钟关掉，结果闹钟响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹钟，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹钟，气得我只好伸手把闹钟拿过来关掉了。

消协工作人员笑得倒地不起。

我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“小摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推得摔歪了……

录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。

深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧地抱着她，因为我真的不想离开她。

我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴得是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么？”我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给了我家的小狗圆圆！”

快乐大歌

今天是“3.15”

　　有一大一小两只老鼠在街道上找食，忽见洞口处撒了些黄粉拌的谷粒。小鼠说：“这肯定是人类下的毒饵，千万不要上当。”大鼠不以为然地说：“就是鼠药也是假冒伪劣产品，不用害怕，不信我吃给你看。”说着就大吃起来。小鼠见大鼠安然无恙，但还是将信将疑，怕时间一长，药性发作会一命呜呼，不敢吃一粒谷子。若干天后，小鼠见大鼠仍然活蹦乱跳的，这才相信大鼠的话是真的。

　　过了些天，小鼠又见洞口撒有和上次一样的黄粉谷粒，怕大鼠来抢食，就毫不犹豫地独自吞食起来。不一会儿，小鼠就在地上打起滚来，待大鼠发现为时已晚。临死前，小鼠不解地问：“这次为什么是真药啊？”

　　大鼠含泪说道：“你不该忘了，今天正是‘3.15’呀！”

　　

　　唱片滑针

　　投诉者：“现在大家提倡天天 3.15 。”

　　商家：“天天都是 3.15 ？你以为是唱片滑针呀！”

　　

　　乡土小吃

　　顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”

　　商贩：“土老冒了吧？没有土还叫乡土小吃吗！”

　　

　　招聘广告

　　报纸广告：“醭歙艽穑魍旃偬彘硪鲥”，能完整读出以上文字者聘为总经理特别助理，年薪 20 万。

　　3.15 提示：这就是典型的虚假广告。

　　

　　溜肉片

　　食客：“唉，这溜肉片还是招牌菜呢，怎么才这么几片肉！”

　　侍者：“肉片要是不溜走，那不就是虚假广告了吗？”

　　

　　防伪标志

　　一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？

　　老板说：这个嘛，是我们的防伪标志 !

　　

　　心痛的感觉

　　冷饮店出售新品：“心痛的感觉”，20元一杯。

　　一人好奇买了一份，果真有心痛的感觉——就是一杯白开水！

　　

　　救生圈

　　“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳。”

　　“多谢夸奖。”

　　“你不用谦虚。这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”

　　

　　买肉

　　顾客：“我买 9 两肉 ! ”

　　小贩：“ 9 两肉不好算账，你干脆要一斤吧 ! ”

　　顾客：“都一样的，我每次要一斤，你也只给我 9 两。”

快乐大歌

1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！　　

2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。　　

3.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！　　

4.有老公怎么的？有守门员球还进呢!　　

5.谁是谁老公？都他妈临时工！　　

6.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！　　

7.最穷无非讨饭、不死终会出头。　　

8.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。　　

9.你再牛逼百度咋搜索不到你呢？　　

10.你再有劲你能憋住尿吗？

快乐大歌

那年春天的一个清早（6时半左右）天还没大亮，路上也很少行人，快乐大歌晨炼慢跑到紫阳公园，顺便在公园大门口的临时菜地摊上（早上7时以后城管来不准摆摊）买菜。突然马路那边正在行驶的一辆出租车停了，下来一个30多岁的中年男子用百米赛跑的速度，冲过街来抢了一位正在选购蔬菜的少妇金耳吊环（从她背后拉下来）就跑过街，这个突然袭击把几位买菜的与卖菜的都搞蒙了；快乐大歌当然马上帮追贼了 。接着那个少妇尖声爆了句：“狗日的真是穷怒了，老娘戴的假货你都抢。”。快乐大歌听到她这样说就不再追了。同一时间，那个歹徒懊悔地把那对“假金耳吊环”也丢在地上就上的士跑了。 之后，那个少妇用百米赛跑的速度跑过去把金耳吊环捡起来，又爆多一句：“个苕逼，老娘我几十岁了，难道还会戴假货吗？”，大家马上都笑到眼泪都飚了，只见那位少妇的右耳角拉伤了流了点血。有位男士准备打手机报警，因为没看清出租车的车牌号码也就算了。大家七嘴八舌的说：“哇，这嫂子真厉害啊，是那个贼听到那个她这样讲一定会吐血 ，估计这歹徒是个啄粉（吸毒）的。

      上面讲的是一个真实的事情，只是当时这女士吓蒙了，歹徒慌慌张张的将一只金耳吊环掉在马路上，是路人帮忙寻找到还给她的，快乐大歌与另外两男士追到一半，歹徒上车跑了。