结婚快20年了，从没吵过架(有新帖添加）

快乐大歌

1、输液

有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！

2、小时候……

小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

3、说谁呢

一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……

4、祖辈都姓焦

焦大爷身体不舒服，去看医生。医生说：“勿同房！”焦大爷说：“家就一间房。”医生解释道：“勿同床！”焦大爷说：“家就一张床。”医生没办法，只得说的更直接：“勿性交！”焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”

快乐大歌

无双 发表于 2021-4-1 10:10
谢谢学弟老友，上午好！

学姐晚上好！

男孩对女孩说： “天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头…… 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说： “我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔的摸了摸女孩的头： “傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道： “那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”

无双

快乐大歌 发表于 2021-7-10 18:17
学姐晚上好！

男孩对女孩说： “天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头…… 男孩说：“那天我 ...

哈哈，好玩，谢谢学弟老友，周日好！

江南春暖

这个女的够狠的，一下就把老公给镇住了，O(∩_∩)O哈哈~，欣赏快乐大哥精彩笑话。

快乐大歌

矮个子骑友老王说；我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一的不足就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。

3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315。


消协工作人员：女士，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。

我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去”，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。消协工作人员：您可以不和他结婚啊！

我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写得太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑杆跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道。

消协工作人员有几分尴尬地笑了起来。


我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深打动了我。可事实上，有一天早上，闹钟突然响了，我困得不得了，就让他把闹钟关掉，结果闹钟响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹钟，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹钟，气得我只好伸手把闹钟拿过来关掉了。

消协工作人员笑得倒地不起。

我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“小摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推得摔歪了……

录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。

深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧地抱着她，因为我真的不想离开她。

我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴得是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么？”我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给了我家的小狗圆圆！”

快乐大歌

今天是“3.15”

　　有一大一小两只老鼠在街道上找食，忽见洞口处撒了些黄粉拌的谷粒。小鼠说：“这肯定是人类下的毒饵，千万不要上当。”大鼠不以为然地说：“就是鼠药也是假冒伪劣产品，不用害怕，不信我吃给你看。”说着就大吃起来。小鼠见大鼠安然无恙，但还是将信将疑，怕时间一长，药性发作会一命呜呼，不敢吃一粒谷子。若干天后，小鼠见大鼠仍然活蹦乱跳的，这才相信大鼠的话是真的。

　　过了些天，小鼠又见洞口撒有和上次一样的黄粉谷粒，怕大鼠来抢食，就毫不犹豫地独自吞食起来。不一会儿，小鼠就在地上打起滚来，待大鼠发现为时已晚。临死前，小鼠不解地问：“这次为什么是真药啊？”

　　大鼠含泪说道：“你不该忘了，今天正是‘3.15’呀！”

　　

　　唱片滑针

　　投诉者：“现在大家提倡天天 3.15 。”

　　商家：“天天都是 3.15 ？你以为是唱片滑针呀！”

　　

　　乡土小吃

　　顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”

　　商贩：“土老冒了吧？没有土还叫乡土小吃吗！”

　　

　　招聘广告

　　报纸广告：“醭歙艽穑魍旃偬彘硪鲥”，能完整读出以上文字者聘为总经理特别助理，年薪 20 万。

　　3.15 提示：这就是典型的虚假广告。

　　

　　溜肉片

　　食客：“唉，这溜肉片还是招牌菜呢，怎么才这么几片肉！”

　　侍者：“肉片要是不溜走，那不就是虚假广告了吗？”

　　

　　防伪标志

　　一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？

　　老板说：这个嘛，是我们的防伪标志 !

　　

　　心痛的感觉

　　冷饮店出售新品：“心痛的感觉”，20元一杯。

　　一人好奇买了一份，果真有心痛的感觉——就是一杯白开水！

　　

　　救生圈

　　“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳。”

　　“多谢夸奖。”

　　“你不用谦虚。这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”

　　

　　买肉

　　顾客：“我买 9 两肉 ! ”

　　小贩：“ 9 两肉不好算账，你干脆要一斤吧 ! ”

　　顾客：“都一样的，我每次要一斤，你也只给我 9 两。”

快乐大歌

1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！　　

2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。　　

3.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！　　

4.有老公怎么的？有守门员球还进呢!　　

5.谁是谁老公？都他妈临时工！　　

6.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！　　

7.最穷无非讨饭、不死终会出头。　　

8.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。　　

9.你再牛逼百度咋搜索不到你呢？　　

10.你再有劲你能憋住尿吗？

快乐大歌

那年春天的一个清早（6时半左右）天还没大亮，路上也很少行人，快乐大歌晨炼慢跑到紫阳公园，顺便在公园大门口的临时菜地摊上（早上7时以后城管来不准摆摊）买菜。突然马路那边正在行驶的一辆出租车停了，下来一个30多岁的中年男子用百米赛跑的速度，冲过街来抢了一位正在选购蔬菜的少妇金耳吊环（从她背后拉下来）就跑过街，这个突然袭击把几位买菜的与卖菜的都搞蒙了；快乐大歌当然马上帮追贼了 。接着那个少妇尖声爆了句：“狗日的真是穷怒了，老娘戴的假货你都抢。”。快乐大歌听到她这样说就不再追了。同一时间，那个歹徒懊悔地把那对“假金耳吊环”也丢在地上就上的士跑了。 之后，那个少妇用百米赛跑的速度跑过去把金耳吊环捡起来，又爆多一句：“个苕逼，老娘我几十岁了，难道还会戴假货吗？”，大家马上都笑到眼泪都飚了，只见那位少妇的右耳角拉伤了流了点血。有位男士准备打手机报警，因为没看清出租车的车牌号码也就算了。大家七嘴八舌的说：“哇，这嫂子真厉害啊，是那个贼听到那个她这样讲一定会吐血 ，估计这歹徒是个啄粉（吸毒）的。

      上面讲的是一个真实的事情，只是当时这女士吓蒙了，歹徒慌慌张张的将一只金耳吊环掉在马路上，是路人帮忙寻找到还给她的，快乐大歌与另外两男士追到一半，歹徒上车跑了。

快乐大歌

没钱的时候，在人行道上徒步，
有钱的时候，在健身馆炼跑步机。
没钱的时候，在大长江里游泳
有钱的时候，在恒温馆里游泳。

没钱的时候，在马路上骑自行车
有钱的时候，在客厅里骑自行车。

没钱的时候，养猪
有钱的时候，养狗
没钱的时候，在家里吃野菜
有钱的时候，在酒店吃野菜。
没钱的时候想结婚，
有钱的时候想离婚。
没钱的时候老婆兼秘书，
有钱的时候秘书兼老婆
没钱的时候假装有钱，
有钱的时候假装没钱

快乐大歌

工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切都他妈白想了

当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；
男想高，女想瘦，
狗穿衣裳人露肉；
过去把第一次留给丈夫，
现在把第一胎留给丈夫；
乡下早晨鸡叫人，
城里晚上人叫“鸡”；
旧社会戏子卖艺不卖身，
新社会演员卖身不卖艺；

人啊人，都不讲实话；
说权是毒品，都在玩；
说钱是罪之源，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，就不戒；
说天堂最美好，都不去。