父母与子女分开居住的好处

黄煌长

父母与子女分开居住的好处

       父母、子女之间，各有所喜，各有所志，各有所业，若仍居住在一起，容易产生思想分歧，行为不一致。
       在双方还没有矛盾与僵持的亲情友善状态下，就各居一方，是恰到好处的上策之举。不要等双方各种原因而导致“话难听，脸难看，事难办”的尴尬局面，走上调解纠纷之时，再赌气地各自为阵。
       现在许多人正在改变“全家住在一起是福气”的传统观念。同时形成“父母与子女分开居住有福气”的观念与行为。我历来主张只要父母生活能自理，应与子女分开居住。无数事实证明，父母与子女分别居住，父母高兴，子女欢欣。
       良言沁语说：与子女分开住有三大好处：
       一、独立自主，锻炼人生。 各自独立，随心所欲，生活便利。 吃什么、喝什么、干什么、玩什么；什么时候干什么事情，到什么地方玩，自有主张与灵活掌握。有的子女成家后，总还依托父母，大帮小助不断，衣服不洗，饭碗不收，都指望父母包办。
       二、集中精力，干好要事。各有各的事业，各有各的爱好，特别是子女们上班很忙。如家人们都在一起生活，会带来许多麻烦。指责了闹矛盾，不吱声看不惯。天长时久酿成不愉快的事就多了，积怨成仇的状况就可能发生。
       三、疏远必思，情意方深。人有一个共同的心理特质，就是久分必思，相印无疑。特别是亲情方面，平常分头干，节假一起欢的情景，是比较好的。
       很多人误以为积极心态就是“不能难过”“要一直乐观”，其实恰恰相反。真正的积极，是允许自己有低落、焦虑、无力的时刻，但不被这些情绪定义。
       分开住的话，老人可以按照自己的节奏生活，想什么时候起床、什么时候睡觉，吃什么、做什么，都由自己说了算。赵爷爷退休后自己住在一套小房子里，每天上午去公园打打太极，下午和老棋友下下棋，日子过得悠闲自在。他说：“分开住，我感觉自己又找回了年轻时候的自由。”
       其实，老了之后是和儿女住一起还是分开住，并没有一个标准答案，要根据每个家庭的实际情况来决定。如果老人和儿女的生活习惯比较相近，相互之间能够理解和包容，那么住在一起享受天伦之乐也是不错的选择。但如果存在较大的差异，分开住或许能让大家都过得更舒服。
       无论选择哪种方式，最重要的是老人和儿女之间要多沟通、多理解，相互尊重彼此的生活方式和选择。只要心中有爱，距离并不是问题，一家人的感情也不会因为住不住在一起而改变。

真真

有条件分开住好，距离产生美。

肖燕

同意黄老师的观点：父母与子女分开居住比较好！

廖若晨星

欣赏黄老师佳文: 父母与子女分开居住的好处

山洞

    真理。
     当然全家几代人搞个五代同堂，聚在一起生龙活虎，热热闹闹，各展其长，成本最低的生活好。这只是臆想，行不通。
     别说媳妇，女婿是半路出家，即便儿子女儿也是只能实心实意，不可能一心一意。夫妻俩也不是一心一意，差异，矛盾随时可遇。所以要尽力排除不利因素，极力避免可能困难。

潇湘翁

赞同黄老师观点：父母与子女分开居住比较好！

从善如流

“分居即孝”？莫让便利遮蔽天伦之乐  
——一位老知青对“父母子女应分开居住”论的驳议  

近来，社会上流行一种观点：父母与子女分开居住是“上策”，既避免思想冲突，又保障各自自由，甚至宣称“分居有福气”。此论看似理性，实则割裂亲情、背离伦理，尤令我等历经风雨、深知人情冷暖的老知青深感忧虑。今日愿以亲身经历与传统智慧，申明：百善孝为先，父母年迈，岂可因“怕麻烦”而断亲情、灭天伦？

诚然，代际差异客观存在。我们这代人，年轻时上山下乡，吃苦耐劳；如今子女成长于改革开放年代，观念新潮。若同住一屋，确可能因生活习惯、消费观念或育儿方式产生摩擦。但问题在于：矛盾是否必然导致关系破裂？答案是否定的。家庭本就是磨合与包容的场所，而非追求“零摩擦”的酒店。古人云：“父子之间不责善，责善则离。”意思是说，亲人之间贵在理解体谅，而非苛求一致。若因惧怕分歧便早早分居，实则是以逃避代替沟通，以物理距离掩盖情感疏离。

更需警惕的是，将“生活能自理”作为分居理由，实为孝道的矮化。父母能洗衣做饭，不代表他们不需要精神慰藉。多少空巢老人独守寒舍，表面“自在”，内心却孤寂如秋叶？我曾目睹知青战友之母，身体硬朗，独居十年，临终前紧握子女手泣曰：“我不怕死，只怕你们不来。”此情此景，令人锥心。孝，不仅是物质供养，更是“色难”——《论语》所言“今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能有养；不敬，何以别乎？”若以“各有所志、各有所业”为由推脱陪伴，实则是将亲情功利化，把父母当作可“自理”的负担。

有人辩称“提前分居可防矛盾激化”，此乃因噎废食。家庭矛盾恰需在日常相处中化解，而非积压至爆发。我与老伴退休后与儿子同住，也曾因节俭与消费观争执，但饭桌上的几句玩笑、周末的一次散步，便消融隔阂。亲情如树，需常浇灌；若任其干涸，再想修复，难矣！反观那些早早分居的家庭，一旦父母突患重病，子女仓促接手照料，手足无措之余，更易滋生怨怼——此时的“事难办”，恰是平日“情未通”所致。

当然，我并非主张所有家庭必须同住。若子女远赴他乡工作，或住房条件所限，分居实属无奈。但若条件允许，三代同堂仍是中华家庭伦理的珍贵实践。它传承着“老吾老以及人之老”的仁爱，维系着“含饴弄孙”的天伦之乐。这种朝夕相处中的嘘寒问暖、耳濡目染的家风传递，岂是节假日探望或视频通话可替代？

时代在变，但人性对亲情的需求不变。我们老知青一生颠沛，最懂“家”字之重。莫让所谓“现代观念”解构了千年孝道。父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。趁双亲健在，多一分陪伴，少一分算计；多一分包容，少一分推诿。如此，方不负“百善孝为先”的古训，亦不负血脉相连的深情。

分居或许“省心”，但唯有共处才能“暖心”。天伦之乐，不在空间之近，而在心灵之亲——而这份亲近，需要我们主动守护，而非轻易放弃。