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这泻药让狗吃了（小笑话）
救火！救火！电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？” 消防队的接线员问。 “在我家！” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！” “ 我知道，可是我们该怎样去你家呢？” “你们不是有救火车吗？！”
两男人见面：你怎么还没死呐？然后相互拥抱大笑！ 两女人见面：哇，你又漂亮了，皮肤也白了，这衣服好好看噢……然后各自心中飘过一句：德性！
“哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚？丢人不！” “我那是在报复她。” “是么，怎么报复的？” “我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！”
大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。” “你算哪根葱，别他妈在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友咆哮着说道。
胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？ 瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？ 胖妻：当然是想听实话了。 瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候，还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。 小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？” 爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”
23岁那年，我有了女朋友，爸妈都知道，就是没看到过她。 这是我第一次带女友回我家，那天我们带着白白（她养的狗），快到家门口，女友突然肚子痛，去找厕所，我就带着白白往家里走了。 当老妈打开门后，脸都僵住了说：“你敢找个人不！”
我单位有个同事很瘦，排骨中的排骨。他喜欢健身，每天去！有天办公室一起聊天，有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？” 旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！”
今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“宝宝回来啦？你爸爸出去了，等等回来。” 等老婆回来的时候，儿子哭着对老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了”……
儿子：“妈，今天我数学测验不及格。” 母亲：“为什么啊，什么题。” 儿子：“老师问我2X3=？我说=6。” 母亲：“这没错啊，然后呢” 儿子：“然后老师又问我3X2=?” 母亲:“这不是一样的么！傻B” 儿子：“我也是这么说的……”
弟弟在老家相亲，和姑娘相见恨晚，从诗词歌赋谈到人生哲学。 这时一老头过来问表弟：“小伙子你抽烟吗？” 表弟说，“不抽!” 问：“能喝酒吗？” 表弟接着说：“不喝!” 老头立马拉走姑娘对表弟说：“那你俩不合适!你不抽烟又不喝酒，将来到我家，总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧！”
新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说："领导，我技术还行吧？” 领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？” 那货对领导说："我们坦克兵都是从上面出去的。"
女友悄悄在男友饮料里放了猛药，就去逛街了。 半小时后，发现男友若无其事的躺在床上，但是，杯子里的水已经不见了。 女友正要问男友水呢。男友家的金毛突然瘸着腿出来了…… 女友哀叹地说：这泻药让狗吃了！！！！ （素材源自网络，鹰羌古道收集整理修改标题）
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发表于 2020-6-1 21:12
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