本帖最后由 一窗烟雨 于 2014-5-17 19:48 编辑
我勇敢的挽起裤腿脱了鞋，壮着胆子走上被冲垮的小桥。开始，水只过脚背，再走，就到腿肚，再走，就到了膝盖，脚下是乱石，有的尖利，扎的脚板疼，有的圆滑，踩上去就滑个趔趄。越往河心，水流越急，石头也更大。激流撞击到大石上卷起浪花，哗哗的响着折回来形成一个个漩涡。我铁了心挣扎着还要往前走，身后传来喊声：“回来，谁家的丫头，找死啊你。”一只大手抓住我肩膀，拎小鸡似的给揪回来。 还有一次，是冬天，已经一年多没见到母亲了，我特别想她，又萌生了去东北找妈妈的念头。说去就去，一个人悄悄溜出门，走过结冰的河面上了公路。一边是沉默的大山，一边是奔腾的河流，山与河之间是一条灰白的路，路上走着个孤单的小女孩，执拗地去找妈妈。走啊，走啊，总也看不到路的尽头，太阳降到山尖，路上的行人已经稀少，我心里开始发毛，脚步迟疑起来。天黑前走不到怎么办？这么一想，奶奶讲的那些鬼怪故事呼啦一下就围了上来，黄大仙狐狸精都冲我狞笑，腿的酸沉肚子的饥饿也一齐涌来。去找妈妈一下子变得不那么重要了。我转了身往回走。 这些事我从未对母亲讲。几年后落实政策，父亲把我们姐妹都接回城，母亲见了我，搂在怀里，摸我的棉袄薄不薄，扒拉我发辫看里面有无虱子。我对母亲却有点陌生了。 好像是为了补偿那几年对我的疏于照料，重新团聚后，母亲对我十分娇惯，我的偏食，我的不擅做家务都是母亲溺爱的恶果。那时候细粮很少，为了我的不吃高粱米，母亲不得不起大早就排队买面包，给我吃甜香的面包，她和爸爸吃粗黑的窝头。有时候我劝妈也吃个面包，可她总是摇头说她不爱吃。我就想，妈可真怪，这么好吃的面包不爱吃。妈不仅是不爱吃面包，还总是饭做好后，让父亲带我们先吃，她磨磨蹭蹭的等全家吃完，打扫剩，剩多多吃，剩少少吃，不剩不吃，那年头，剩多的时候几乎没有，我母亲经常是半饥不饱的，以至于得了慢性胃炎。 胃炎让母亲在食品丰富后也吃不了多少，酸辣凉硬，她都不能吃。在生命的最后几年，她连咀嚼吞咽都困难，我只好把饭菜用搅拌器打成糊状，再抽到20毫升的注射器里，一点一点的喂，最后是把流质的食物灌进输液瓶用输液器往她嘴里滴注。 大概是因为年轻时营养不良，母亲到晚年骨质严重疏松，四次发生骨折，在病榻躺了十五年。十五年中又患了急性心肌梗和脑栓塞脑萎缩。前年春天，三姐夫因胃癌复发去北京就医，母亲也因心脏功能衰减入院。姐夫手术那天，母亲的意识已经是浅昏迷，我坐在她床头紧盯着多功能监护仪的屏幕，白天还算平稳，在傍晚，心电监护仪上突然出现一串早搏，血压也随之下降，我急忙喊来医生立即抢救，在利多卡因和多巴胺维持下，母亲的生命延长了一天。后来，跟外甥女说起那突然的病情变化，她说，那时间正好是她父亲手术结束出手术室。外甥女哽咽着说，姥姥肯定是惦记着我爸的手术，她才硬挺着，知道我爸平安她就撒手走了。 以我对母亲的了解，我这个不迷信的人也相信外甥女说的对。是我用药物拖住母亲，否则，她在感知女婿手术平安那一刻就会放心的离去。在这个世界，母亲牵挂每一个亲人，唯独不在乎自己。 母亲走了，我不必再担心她会肺内感染，不必再担心她会生褥疮，不必再担心她会因喂食不当窒息，不再担心她会坠床摔伤。我不再有什么可担心，天堂里没有病痛。但是，我有许多许多的遗憾。我遗憾没给母亲买更多的好衣服，弥补她年轻时满身补丁的缺憾。我遗憾没带母亲去旅游，以至于她活了九十二年都没看过海。我遗憾母亲没用过手机，没用过电脑，没坐过飞机，没看过四维电影，不知微波炉为何物。在外甥女送我三宅一生香水时，我遗憾母亲没嗅到过它的芬芳。在海参崴品尝鱼子酱时，我遗憾母亲不能分享。在我享受每一项科技和社会进步带来的福祉时，都遗憾母亲没享受到。我为这些遗憾的无法弥补而懊悔，我为永远亏欠母亲而愧疚。 天堂里的母亲，女儿希望您在那边能一切安好，永远微笑！
我和母亲(上) http://www.keai99.com/thread-231145-1-1.html
我和母亲（中）
http://www.keai99.com/thread-231184-1-1.html
| 
发表于 2014-5-17 12:46
楼主
